小黄花

一直告诉自己不要紧，表意识给了自己很多的鼓励
但在妈妈安慰说“没关系”的那一刻，眼泪还是按捺不住的流了下来。
我想，是因为有用心才会有所不甘的。

最近，路旁许多的树都张满了小黄花。
比起花群中美丽的玫瑰牡丹康乃馨，我更喜欢树上这些简单可爱的小黄花。
还总好奇那究竟是什么树？
在最高的地方望最远的方向，
风若来，就随风而起的姿态。

每一个日出都应该是全新的开始，小黄花也会重新背上行囊。

我和善的宇宙

这是个精彩非凡的宇宙。这宇宙带给我所有美好的事物，这宇宙暗中协助我成就每一件事，我做做的一切，宇宙都支持我。这宇宙直接符合我的要求。

我知道，这是个和善的宇宙！

停靠

那天中午约了苑雯，到她房里听我说那些搁在心头不能释怀的事情。

屋外下起了雨，脸望着天花板，两行湿湿随着轮廓滑落...

后来她让我在她床上睡了一觉，

一个没有梦，完全沉浸的午觉，

像是躺在草场般那样的宽广。

睡醒后，天晴明朗。

汽车扫水器唰一声，刷走了雨后留在镜子上的水滴，

启动引擎 ，我吸了一口气，告诉自己从新出发:)

谢谢你，让我有个停靠。

sentimental ?!

发现自己handle不到压力，每次它们一来都会逼得我跳脚、抓狂、哭泣...

很生气在自己很在意的时候，伙伴们却显得事不关己。

呼，不想想太多，只想早些睡，明天再加油！

X

今天属于沉默的失望...

都怪太低的位置,还有那难看死的红。

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无言的只剩下一句：“明天加油！”

所谓假期

规则、应该、必须、责任、义务、赶紧、快、原则、紧迫...

啊~~~~~~~~~~

而我只能用这样的形式呐喊！

我只愿还有一些些，一些些换气的空隙。

这是我上个星期想写的，但那时的我似乎连上网的时间都没有，只能憋着气边哭边做事。

三个星期假期的首两个礼拜我们去了《阿炳sitcom》当crew,

那是一个很特别的体验，虽然每天都得工作至凌晨4、5点，可是学到的真的很多呢！

我负责的岗位是副导演，意思是跟副导演琪琪学习，

琪琪说，除了跟演员对稿之外，整个摄影棚的事也都该负责，

“所以呢，有谁做错什么，副导演都可以骂...”琪琪说。

当然，我也只是战战兢兢地做分内事而已。

一开始真的连和演员对稿都不太敢，

一来，是你只是实习生；二来，我的广东话真的不太dim咧！

有时林德荣懒惰看稿，我最怕就是他讲：“你读出来啦~”

这几天下来，广东话真的有所进步了。

广东话进步以外，速度也快了，

每当有人喊，需要什么东西，我们都会跑着去...

然而我想该再努力的是，要怎么在速度中保持从容的姿态。

除了技术上的学习，我还有另一项发现...

奉承在出来工作的社会上真的很重要！

而我发现，我们这群学生最不会就是这个了。

说说道具组吧!

后来我发现，我最有兴趣的就是准备道具了，

能够把自己制作的手工、自己set的场景搬进电视机荧幕是一件很骄傲的事。

至于灯光组，是我觉得最摸不着头脑的，

常常喊：“poly~poly~”

然后很用力地把保利龙塞入镜头下。

我记得他的表情，很用力地用眼感觉那在我们之间，我们却没发觉的光。

study of light,像是梵高的印象派...

他们真的看到有不同层次的光吗？

家里有astro的就多多注意看吧，

当crew的这几天常常被摆上台当临时演员...

冒牌妓女啦、收白金的啦、路人甲乙丙丁啦、巴杀买菜的啦~

如果看到的就帮我用手机录一录吧~

结束了《阿炳sitcom》，还是继续拍摄。

开始拍我们组自己的功课了~

江湖中人开拍或做表演前习惯性的会拜拜神...

也许是我们没有拜神吧？

碰到的麻烦超多的,

1）选好外婆当演员，外婆突然病了。

2）1st day of shooting , no camera !学院全体职员去company trip, 借不到机！

3) 2nd day of shooting ,no tape inside the camera! 老师没说过tape要自己出钱买的。

4）道具wii 借不到，借到了disc 开不到，disc开到了system down...

5) 正准备出去外拍就下雨。

6）找到人演婆婆了，演孙子的突然不要拍了...

7）拍到一半，guard来说不能拍了....

bla bla bla.....

除了拍摄，其他排紧紧的还有功课，考试，presentation，九皇爷纪录片

我知道压力的不只我而已，还有他们：

我無自由..我失自由..
別人說我太瘋癲..我笑他人看不穿..
人人為我..我為人人..
各位觀眾..5條菸~
@_@by: vivian

不晓得有没有一个地方，到了那里可以让我松懈下来，帮助我解决我的烦恼，带走我的压力，带走我的失落，带走我的忧伤。希望会有这么一个地方去了之后可以让我从新站会起来，恢复我所有的精力，在一次地往前走....{你知道有哪个地方吗?}by:yen yen

脸烂，不用紧~ 竟然给我生病！！！！！！！！！！！！！！！！！！ -.- by nick

我都好羡慕男生，对他们而言，压力总是没什么的，当它是被单就好；

而我们女生却不能那么轻易...像我吧，竟然发现自己最容易因为压力而掉眼泪。

其实压力的还有一个人，妈妈。

平时已经很多事务要烦的妈妈

加上外婆生病，就更压力了...

而我们两个极度紧绷的人碰到一块，还吵了几架。

加油吧！压力总会消失的。

那时候就回到快乐自在的我们了！

止不住

结果还是承受不了那突如其来的压力，
哭了一场。

讨厌在众人面前忍不住眼泪的自己
但眼泪总是好重，所以就算仰起了头，也会不停地往下掉...
大概30秒吧，赶快将它们抹掉。

哭过就好了，现在也舒服多了。

虽然今天的表现糟透了，
每一小步都是一点的成就。
恭喜也感恩今天的自己

黑

第二次了！又被跟踪！

今天去英文老师家，
回家的时候心里闷闷的，坏心情会吸引坏的事情...

火车下车后我就发现一个人一直盯着我看，
黑人一个，我也分不清是马来人、印度人、还是外劳，
衣着也是全黑的，还拿着一个黑色的包包。
我特地放慢脚步，让他先出收卡站，然后再慢手慢脚的拿出touch n go card
他竟然在收卡站那里站着等我
这不寻常，我开始怕了...

下lrt站有两个出口，左边的和右边的
我先误导他走向左边，然后自己再往右边走
转过头看，他又跟了上来！

我走进便利店，假装买东西，看他有什么反应
他没有进便利店，却在外面靠着栏杆等我！
便利店是玻璃的，我只能用小小的广告版挡着自己，像鸵鸟那样，
我明白没有用，但是被他盯着感觉很恐怖。

开始打电话呼求帮助
妈妈刚好在家
驾车赶出来载我...
也叫我跟车站的工作人员讲
刚好有一个工作人员进来便利店买东西
跟他说的时候，我发现自己真得很紧张...
都快哭出来了。

外面的他可能看到不对劲，又走去左边的出口
那个工作人员以为他离开了
远远的我还看到他还在等，
“tak apa saya pergi tanya dia”工作人员走了过去，
然后我就从右门跑掉了。

这已经不是第一次了，
上次是从善童回家
那时妈妈不在家，还好妈妈从johor来的朋友来车站接我
之后aunty带我去吃kfc安抚我
这次回到家后，吃了一块文懿给的巧克力，心情好多了。

还好有很高的警觉性，不然我不知道什么事会发生...
这个社会几时才能太平呢?
我缺乏安全感。

坏心情真的需要转换掉。

我的问题

我发现从以前到现在，依然是这样。
当我真的想弄懂，真的想学习
我一定会问
请您也一定要回答我的疑问

我知道天生就不聪明，但请容许我有发问的权利
说我转牛角尖也好，笑我的问题很蠢也罢
我只想要个明白
如果得不到这个明白我会开始生气、然后失落、最后放弃。
upset。

今天就是带着这样的upset回家。

最后我告诉自己，
要赶快转换这种负面情绪
来一粒sunkist鲜橙吧。

星期日

我只是想要
我的星期天
只属于我自己。

耳朵与嘴巴

我想找一颗有洞的树
小小声将烦恼告诉他
却又怕虫子从洞里钻出
咬伤我说烦恼的唇。

我想找个靠近的大海
向他呐喊我的烦恼
让潮水卷走那呐喊的倾诉
但我却担心
那呐喊被某个躲在树荫下晒太阳的妇女听见。

我想养只猫
抱起她来告诉她那些烦恼
却担心他用傲慢的眼神注视着那堆烦恼
然后转过身打了个哈欠
慵懒的睡在我大腿上。

我想选一个公仔
她应该会静静地听我说
可她只会愉快地笑，眯眯地笑
不管我告诉她的是多么悲惨的事
“你到底有没有在听啊？”

Jungle Book (1967)

我需要一双适合的耳朵...

狮子

它只会嘶吼
吼走了爱它的人
剩下的就只有那
寂寞之王冠。

最近还真的好寂寞...

那么一天

今天发生了很多事...
连站的力气都没了
知道事实后真的好伤心。

还好有你们陪我
心含泪的微笑虽然好辛苦
但总好过胡思乱想的一夜。

我会加油好好地过这一关
因为知道不管怎样
还有你们在。

谢谢曼婷，celeste，家庆。
celeste，什么都没送你
出国后好好学习咯...

敏感，还该不该说？

ohh! its too sensitive!
敏感...
结果就不批。
啊！已经可以预料出来的社会是怎么样的了。
如此让人失望。

shh...静静让真相沉睡好了。

大笨蛋！

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你真是大笨蛋！
12小时前我像这样骂你，12小时后我才懂我也是。
结果我们都是大笨蛋...噢！

原来这份友谊不够固

最近妈妈叫我去考保险，她说先不管我做不做，至少以后想做时已经不用考了。以后考，程度一定又会再加深。

按她说的，我领了两本书回来读...却开始思考起来,我是不是应该试一试走这条路？快18岁了，经济独立的年龄，还有什么面子一直申手要钱？接下来开学要交的学杂费、买车、出去住宿....我想自己赚钱！这是我第一个想法。

某天早上，出门前看了通书：1991年出生会遇上商机
和妈妈去吃早餐..约了妈妈的上司
那时我也试着了解他们做的究竟是什么
东西是好的，要解决的是自己的心理障碍...

同一天晚上，小学同学湘莹约了我叙旧。
出来后她对我说：“有一个讲座，我去听了不是很明白，你比较聪明，我想你陪我去...”她小小声对我...我知道那是什么回事，但也跟了她去。
那是amway的讲座，一个叫ellies的人谈着他拥有而大家向往的理想生活。
也许有别人会对湘莹破口大骂了...可是我对她的却是一种欣赏，从她约我出来到邀我出席这场讲座到后来打电话fellowup我,那些都需要一种勇气，那是我没有的勇气。

回家后我重看了那我认为很准的通书，结果1991年出生会遇上商机那是前一天的事情。
所以真的是想什么，什么就会实现...明明那就是前一天的运势。

昨晚和姐谈天谈到好夜
原来，我们有着同样着一个障碍。
我们都害怕因为和朋友谈到钱方面的问题而伤及感情。
也许这样东西对这个朋友很好，我们介绍也只是因为觉得这位朋友需要，
可是我们会害怕被人怎么看我们，会害怕别人认为我们为了生意而交这位朋友...
会害怕因为这样而失去这段感情。

这晚，和妈出门吃宵夜。
回来我们因为这个课题 起 了争议...
最后最后她告诉我：“只要带着真理，我们不必害怕别人是怎么看我们的。”
后来我也在这段争论中发现
发现这个好让我伤心的事实
原来我没有这个勇气是因为...

我没有一份坚固的友谊...这些友谊都那么脆弱。

懦

厌世主问：
既然容不下我为何不让我离开？
连自杀也封上了那些寓言

想离家的孩子说：
既然容不下我为何不让我离开？
我去哪儿也请别来烦我

厕所，角落，衣橱，纸皮盒，行李箱...
或是更小的地方
把自己挤得小小的
或许需要的只是拥抱。

吵！

有时不知自己做错什么...
就是一直一直的吵
不停不停的吵
好吵好吵！


八字不合！
拒绝沟通会不会比较好？

变

那天回家的路上，
我们谈了彼此的近况
我说："我最近有些悲观..."
凯杰说他和浩东早就预料过后的我会这样
像是换季一样，阳光也躲藏起来。

什么时候开始的？
毕业以后？我17岁生日后？新的一年？那一段太长的假期？那一些接触社会打工的日子？
我也不知道...

这叫做比较懂事吗？
怎么感觉就只是飘浮在一个没有生机的空间
和刚改的部落格名称那样...真空地带。

变得好懒
慢慢的烂
颓废人生...就是这个时候用吧？
有工不做，学车到一半不想学....
啊~~~ 啊~~~~啊~~~~啊~~~~
我已经受不了自己了~

还是每一个人到这一个人生阶段都会这么emo?
只是短短的过渡期？

快点撤离这种感觉...
我要回原来的我...
那自信满满，开朗，笑得没有仪态的我。
寻找回我那遗矢的美好


还原的那一天，我的部落格会恢复之前的色彩。
这，只是过渡期...

小麻雀

遥远得摸不着边
才知道原来我是变不成凤凰的小麻雀...

翅膀没你的壮宽
飞不上那么高的南天门

留在我小小的天空
小小的，就好。