就算失意，我也得将这样的失意写下，只要还没丧失写字的能力，那让我觉得其实没有想象中糟糕。
［我从来没有停止过写字，不管以何种形式。我写，因为想诚实面对自己。躲在谎言中可以是那么安逸，甚至是一种幸福。但为着那颗仍在跳动的心，我愿意再咬牙试试，再勇敢一点，再往前走一点，再诚实一点，再自由一点，再写一点……］
最近觉自己的生活很是糟糕，周而复始的工作、梳洗、在电车站线上往返恍惚的步伐，为自己烹饪简单极致，甚至可以用恶劣来形容的食物。食欲下降是件让我感到讶异的事。往常都在嫌弃食阁给的份量太小，现在却是逼迫自己啃下已不想下咽的白饭面条，一直喜爱的炸食与肉类也没有让食欲重振。晚餐也可以省去，包点、豆奶或是放工前在公司冲泡一杯茶，往往就能耐到隔天早上。
我先是将一切怪罪于现住的房子，去年10月搬进来的，与大伙同住，但一切并没有大家原先幻想的美好。比预计更高得房租，还得小心翼翼的维护之间的感情，妥协各别不同的生活习惯，观念差异，与彼此间的不完美。和同房的姐姐更有大大小小吵不完的架，重重地伤了彼此的感情。
房子是蓝绿色的，让人头晕脑胀的配搭。我好不容易腾出了房子靠窗的空间，放眼望去，仅仅是一栋一栋丑陋、让人倍感压迫的政府组屋。组屋竖在高得树也到不了得地方，一切如此死气。靠窗的桌子小得只放得下电脑，缝纫机也就搁在一旁没再碰了，后知后觉自己原来丢失了之前能让我雀跃兴奋的——做手作的喜好。可笑的是当新认识的朋友问起自己的爱好时，我在脑袋挖掘了很久最后竟用“缝纫”来搪塞了别人。
无事的周末，外头炽热得让人不想望外跑，再加上房子离市区偏远，也没有出门得目的，我坐卧在沙发，蓝绿色的墙壁榨取着脑袋，偶尔还有室友看电视的嘈杂，整座城市找不到一小席容身之处。
而周日却也只是和不断重复的画面交错。大概因为公司的业务关系，工作静得可以，装忙倒也不用，大家都知道大家其实都没什么可忙的。但我想我还年轻，热心满满就想为公司为社会付出奉献创造什么，就算公司要我熬夜加班，不眠不休，我也一万个愿意。”你接下来有什么打算？总不可能一直待在这里吧？” 亲近的同事也开始关心起来，毕竟是从国外考了大学文凭回来满怀抱负的90后，这里的一切都过于安逸，那个渴望创作的脑袋不进则退。
在英国的有一段时期，我处在很深的忧郁，大概也因为没有阳光与整座城镇灰暗的色调，我在夜间下雪的街道上哭泣，在放学回家路上的人群里哭泣，在小房的被窝里哭泣。后来我在另一个来临的冬季前就离开了那里，离开以后所有的不美好也就随之烟消云散了。辗转春秋，我如今却又掉回同样的泥沼里。
跳脱现状就能让一切好一些。
我对自己这么说。那是因为眼睛厌倦了不断重复的画面而造成了沮丧。
偶尔和老朋友嘘寒温暖，发现原来大家都过得不太好。生活到底那里出了问题？人们为何都得不到自己想要的？ 那天无神地在车站里走着，沉溺在自己想不通的沮丧时，“唰——唰——” 旁边划过一个做轮椅的青年，利落地滚动着他轮椅。他的眼神，与手的力度看得出他很明确地知道自己要往哪里去。轮椅并没有成为他的牵绊，却加快了他前进的速度。反观自己，拥有的哪一点都不比他少。
Quater life crisis,
就是这么一回事。
不需要如此在意此刻的不美好，就如月有阴晴圆缺，她恰好地在这时间点发生，让我学习更坦白地面对自己、批判自己、正视自己的孤独与无助。虽然难熬，还是得努力地在这个过渡期调适自己，努力地尝试让自己好一些，例如读书，读了一些平常不读学术书籍，哲学书籍。大声朗读，拼凑有些念不出的英文单词，欣赏美丽的华语词句。Believe the power of yet, 为未来充沛好当下的自己。还好还好还有一个目标，一个前进的梦。
整顿 搁下 再出发
我想那是我写字的原因。
