搬家之事

搬家一个月了。 


老师说自小居无定所经历很多分离之事的小孩，长大后的生活多半也是漂流。听起来萧瑟，但现阶段的我还是挺享受这样的生活。除了搬运的烦恼，其他的都是乐事。收拾封箱，在新的环境与房间重新摆置那些跟随你的物品，同一张床单、同样的几本书、衣物鞋袜、电脑桌灯，这次新添了窗帘与地毡，还想买一些小盆栽。但也并没有想安定下来的意思。 

那个傍晚他领了我的背包，带我缓缓地沿着河道，叙述他生活的"neighbourhood"。虽然后来他也搬离了那里，徒步过的痕迹被许多新的脚印层层盖上。 

而自那时开始，我学会观察与在意自己生活社区邻里。每每搬到一个新的城镇，就会细细观察每一个个体在社区里扮演的角色，建筑结构商店横街与人们的之间的互动，甚至一棵树在不同季节落下的叶种，当然还有我自己与整个社区邻里的关系。 

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由于合约的关系，在盛港住满了一年。一年在我的搬迁记录来看是很长的一段时间，前些日子恨不得赶快离开，虽然整齐干净，但也公式得叫人害怕。盛港属于新区， 发展还不成熟，整个社区方便的只有一间商场，其余的都是一栋栋组屋高楼。后来整间商场关做装修，那里就是名符其实的死城了。 

说说那时我上班从家门出发到盛港车站的路程吧。若是同样的时间起床，在同样的时间梳洗完毕出门，见到的人事物大体上是一样的。大叔在楼下扫树叶的声音会传我 们的房里，多个5分钟就该出门了，到楼下大叔通常还在羽球场扫着。还记得某天他拿了个电动吹叶机，我们互视，然后都笑了，平时他可扫得辛苦；奇怪的是隔天他又用回扫把，每一天都如此扫着，我也一样吃着手上的两片饼干从他扫着的羽球场穿过。 

羽球场旁边的长椅会坐着一个老人还有在婴儿车里的宝宝。偶尔会有其他街坊和老人聊天，逗小宝宝笑。 

再走过一些穿出停车场后会看到一幅很美的白墙。阳光穿透树叶，影子和光一圈一圈地映照在白墙上，树叶飘动，墙上的光圈也跟着摇摆。 老奶奶会拿着拐杖缓缓地从墙的另一边走来，我会点头向她问好。偶尔我迟了出门，她已经走到停车场旁的石椅上坐着，等待大概是养老院的车来接她。老奶奶的笑容很慈祥，像是可以包容整个城镇的冷漠与无情。失意的时候，我觉得我可以在老奶奶的怀里尽情的哭。 

离开前的最后一个上班早晨，比平常还要迟些出门，我到白墙的时候老奶奶已经进了养老院的车里，我用力地挥手深怕车里的她看不见，还好她也挥手回应了我，但她大概不知道我就要离开了。 

告别一个城镇往往都是这样子，没有人知道第二个太阳升起的时候，这个地方会少了你的存在。是的，这一次是非常渴望离开；那既然如此，离开时候还是有种不舍又是什么回事呢？我想离别对我来说就是件特别拉扯的事，每一次的离开都将一部分的自己留在了那里，每一个住过的家，成长过的地方。

面善的路人

在电车站里分别遇到两个样子很面善的路人，啊！那种感觉是很痛苦的，就像是一小段旋律盘旋在脑中，却不知道那是什么歌，也哼不出其他段落。不能说它在脑中挥之不去，只是不愿意、不甘心搁下，势必要找出那首歌为止。 沙子在脑袋里滚动...

我在下电梯的转角处和她擦肩，齐装短发、刘海塞在耳朵边、不大不小的眼睛、比起一般人稍尖微微凸起的下巴、薄薄的嘴唇。我记得的就是这个下巴和嘴唇！她和朋友一起，她的朋友我倒是没有印象，回头多看一眼，她就转身离开了。

多走大概10步在读卡机前的入口碰上他，第一眼就很肯定自己见过他！戴眼镜、眼睛眯得像是日本人（说不定还真是日本人）整齐深蓝色的恤衫、巧克力色休闲皮鞋。这人给我的印象并不是这么休闲的，应该是穿着工作制服，白色长袖卷起来的衬衫，大概还围着深蓝色围裙。

他站在入口处按手机像是在等谁，我tap卡后准备走下月台时再往回看，噢，他跟着我的方向进来了。到了月台他并没有在我等车的地方停下，走到了月台中间。换我向他的方向走去，尝试对眼却读解不出他的表情。后来电车来了，稍满的车厢，我上了车，他继续留在月台上。

到底在哪里遇过他们呢？会不会是哪间我常去的商店？女的是不是某个租过同一间房子却没有打过招呼的租客？他们认不认识对方呢？他是不是在等着她呢？感觉上并不是一同遇到他们倆的，应该是不同的际遇，不同的场合。 他们会不会一样也觉得我很面善呢？还有自己为什么会那么确定曾经遇过他们？还是在前世不是今生？

哎，沙球在脑中越滚越大...只能写写抒发缓和一下。下次再见他们我大概会不顾面子跑向前问“嘿！我们见过面吗？” 

哼！这种感觉真的好讨厌...

夜写

就算失意，我也得将这样的失意写下，只要还没丧失写字的能力，那让我觉得其实没有想象中糟糕。

［我从来没有停止过写字，不管以何种形式。我写，因为想诚实面对自己。躲在谎言中可以是那么安逸，甚至是一种幸福。但为着那颗仍在跳动的心，我愿意再咬牙试试，再勇敢一点，再往前走一点，再诚实一点，再自由一点，再写一点……］

最近觉自己的生活很是糟糕，周而复始的工作、梳洗、在电车站线上往返恍惚的步伐，为自己烹饪简单极致，甚至可以用恶劣来形容的食物。食欲下降是件让我感到讶异的事。往常都在嫌弃食阁给的份量太小，现在却是逼迫自己啃下已不想下咽的白饭面条，一直喜爱的炸食与肉类也没有让食欲重振。晚餐也可以省去，包点、豆奶或是放工前在公司冲泡一杯茶，往往就能耐到隔天早上。

我先是将一切怪罪于现住的房子，去年10月搬进来的，与大伙同住，但一切并没有大家原先幻想的美好。比预计更高得房租，还得小心翼翼的维护之间的感情，妥协各别不同的生活习惯，观念差异，与彼此间的不完美。和同房的姐姐更有大大小小吵不完的架，重重地伤了彼此的感情。

房子是蓝绿色的，让人头晕脑胀的配搭。我好不容易腾出了房子靠窗的空间，放眼望去，仅仅是一栋一栋丑陋、让人倍感压迫的政府组屋。组屋竖在高得树也到不了得地方，一切如此死气。靠窗的桌子小得只放得下电脑，缝纫机也就搁在一旁没再碰了，后知后觉自己原来丢失了之前能让我雀跃兴奋的——做手作的喜好。可笑的是当新认识的朋友问起自己的爱好时，我在脑袋挖掘了很久最后竟用“缝纫”来搪塞了别人。

无事的周末，外头炽热得让人不想望外跑，再加上房子离市区偏远，也没有出门得目的，我坐卧在沙发，蓝绿色的墙壁榨取着脑袋，偶尔还有室友看电视的嘈杂，整座城市找不到一小席容身之处。

而周日却也只是和不断重复的画面交错。大概因为公司的业务关系，工作静得可以，装忙倒也不用，大家都知道大家其实都没什么可忙的。但我想我还年轻，热心满满就想为公司为社会付出奉献创造什么，就算公司要我熬夜加班，不眠不休，我也一万个愿意。”你接下来有什么打算？总不可能一直待在这里吧？” 亲近的同事也开始关心起来，毕竟是从国外考了大学文凭回来满怀抱负的90后，这里的一切都过于安逸，那个渴望创作的脑袋不进则退。

在英国的有一段时期，我处在很深的忧郁，大概也因为没有阳光与整座城镇灰暗的色调，我在夜间下雪的街道上哭泣，在放学回家路上的人群里哭泣，在小房的被窝里哭泣。后来我在另一个来临的冬季前就离开了那里，离开以后所有的不美好也就随之烟消云散了。辗转春秋，我如今却又掉回同样的泥沼里。

跳脱现状就能让一切好一些。
我对自己这么说。那是因为眼睛厌倦了不断重复的画面而造成了沮丧。

偶尔和老朋友嘘寒温暖，发现原来大家都过得不太好。生活到底那里出了问题？人们为何都得不到自己想要的？ 那天无神地在车站里走着，沉溺在自己想不通的沮丧时，“唰——唰——” 旁边划过一个做轮椅的青年，利落地滚动着他轮椅。他的眼神，与手的力度看得出他很明确地知道自己要往哪里去。轮椅并没有成为他的牵绊，却加快了他前进的速度。反观自己，拥有的哪一点都不比他少。

Quater life crisis,
就是这么一回事。

不需要如此在意此刻的不美好，就如月有阴晴圆缺，她恰好地在这时间点发生，让我学习更坦白地面对自己、批判自己、正视自己的孤独与无助。虽然难熬，还是得努力地在这个过渡期调适自己，努力地尝试让自己好一些，例如读书，读了一些平常不读学术书籍，哲学书籍。大声朗读，拼凑有些念不出的英文单词，欣赏美丽的华语词句。Believe the power of yet, 为未来充沛好当下的自己。还好还好还有一个目标，一个前进的梦。

整顿 搁下 再出发 我想那是我写字的原因。

拥有的都是侥幸，失去的都是人生

这一年过得真的很好。

一份舒服，待遇极好的工作，待我如妹妹一样的上司与同事。自己创作方面也参了个联展，作品比自己还先踏足美国那片梦想之地，还有好多待续的在进行当中。做了好些疯狂的事，趁着还年轻，趁着还有机会做一些失序，反击社会的（小）事，释放了骨子里本来就叛逆的因子。趁着还有体力，让惯于静态的身子活动起来，爬山、游泳、骑车、越野...比以往更重视运动这回事。酒喝多了；酒量变差了，喝酒这回事不再只是从前的豪爽相敬，它多了份惆怅与思念，以前致未来；如今致青春。还好白开水也喝多了，咕噜咕噜大口大口的。

日子一样被堆积的物品牵绊，一块肥皂一张棉袄的简约生活还是没有达成，浴室多了好多瓶瓶罐罐的护肤品。鞋子衣物，却总觉得不够，但很开心自己比从前喜爱打扮，喜爱打扮的人也等于喜爱自己。以前大概觉得没人疼爱，穿什么也都没有关系，得到然后失去这疼爱以后，发现打扮不为别人就为自己，漂漂亮亮以自己喜欢的样子出门，心情也分外的好。

常常不知觉地将笑容挂在脸上，打从心底的欢愉， 脚踏在土地上实实在在，想着“好的生活莫过如此”——晴天看树叶摇摆，雨天看行人撑伞。

文字方面，今年写不多，没有发文也没有登稿，却写了好几封长长的英文信，给他的，思绪上算是有些整顿，但都报喜不报忧。还是要常写啊，为未来也为当下。到哪一天如果我不再写字，我想我大概过得很糟吧！

看了几本好书、几部好电影、音乐会、演唱会还有展览，心灵很是饱满。书本要选好的，但我读得缓慢，一整年大概只读了七八本。电影与电视剧之间选择了美丽的电影。周末就往艺术馆逛去。看了好多场演唱会，重温哪些歌在哪些日子陪伴了自己，看这些唱歌的人，真实地和自己一样在这个世上努力生活着。

今年反倒没有去出国旅行，只是小游了金马伦、MERSING、UBIN岛、马六甲。淳朴的几个小镇，轻轻地感动着晃荡好久的心。

一切都太美好了。

直到年尾，发生了好几件不如意的事情，然后开始细数自己失去的，物品、友谊、家人、感情、年少、团队.....细数得自己可怜地剩下一个人，什么也不属于我。

回来后见了老师，在车上听他讲述他很不如意这一年，但总结一切他依然觉得是美好的。他说生活就是在学习平衡这回事，平衡于快乐与悲伤、独立与依赖、冲刺与休息，当然也包括了拥有与失去。我的双手总是对过去紧紧抓住不放，眷恋于回不去的岁月与光阴，告别对我来说依然是件绞心的事，好比告别今年的此刻，如此慌张不舍。

【拥有的都是侥幸，失去的都是人生】
陪伴我们的、我们拥有的，到哪天会离我们而去，然后会有新的事物交接，而我们都是在这些失去中拼凑人生，人生因而完整。

学习更豁达地迎接新的事物吧！

#好久好久没有在这键盘敲字了，这台电脑自我离家后就苍老了起来。
好熟悉的手感，我想这是属于拥有的部分。